Un fantasma recorre la televisión, el fantasma del tránsito lento. Según las publicidades son miles las mujeres que acusan hinchazón e incapacidad de mover el vientre. Pero como hablar de caca queda feo encontraron un eufemismo digno de un inspector municipal, bautizando “tránsito lento” al viejo y querido estreñimiento. ¿Qué pasaba antes? ¿Las mujeres no padecían este problema?  Para contestar con total propiedad debe mirarse el fenómeno desde una perspectiva más amplia. El boom de los avisos de bebidas y yogures mágicos ganó lugar a medida que los avisos –y el uso– del laxante natural por excelencia iban desapareciendo. Hablamos del cigarrillo, una herramienta digestiva. Así como cuando matamos un sapo llueven los mosquitos, la merma de consumo de cigarrillos generó un ejército de intestinos obstruidos. El daño al ecosistema ya está hecho.

Antes: los años felices

¿Quién está detrás de todo esto? Una vez más, la evidencia indica que se trata de una conspiración médica. Los mismos doctores que prohíben el cigarrillo protagonizan reclames en los que recomiendan productos integrales y 0%, cuyo consumo te salvará de infinitos males. El consumo de estos viagras para intestinos tiene-que-ser diario. Pero eso no es un vicio, nada que ver, sino un hábito saludable, ¿entendés? Uno de los paladines más destacados del club de las buenas costumbres es eldoctortabarévazquez quien, a base de excelentes consejos de vida, ha convertido a los fumadores en los leprosos del siglo XXI y ha inflado aún más esta burbuja de plástico en la que todo debe ser saludable.

Ahora...

La edad de oro en que el doctor se prendía un Marlboro antes de leerte el diagnóstico dio paso al oscurantismo actual, en el que los kioskeros prefieren vender barras de cerales en lugar de cigarrillos. Es más, si le preguntás a alguien “¿tenés fuego?” te mirará como si estuvieses inaugurando una oración o atinará a llamar a los bomberos. A este paso, las generaciones más jóvenes ya ni se acercan al cigarro y tratan a los fumadores de antaño como personas estúpidas que persisten en su hábito por falta de información. Pensar que hasta hace no mucho tiempo la misma pregunta salvaba a miles de morir vírgenes, con diálogos como:

-¿Tenés fuego?
-No, tengo fósforos
-Para vos ¿la caja de 222 fósforos trae 222 o es tan solo una estrategia publicitaria?
-Qué buena pregunta. Tengo una en casa. ¿Vamos y los contamos?
-Y dale.

Así de sencillo. Pero no sólo te ayudaba a verte cool y a iniciar el diálogo, también te daba algo para hacer. Con el cigarrillo era muy sencillo sobrellevar la espera de alguien que estaba llegando tarde y siempre se tenía una excusa para salir del trabajo. Huymphrey Bogart, el tercer hombre más cool de la historia luego de Jesús y Pablo Picasso*, conocía bien todo esto. Bogie medía un metro y portaba una perfecta cara de sorete, pero con la ayuda de su vozarrón, un sombrero alado y el infaltable cigarrillo, se pudo levantar a la mujer más bella de la historia y, a la vez, tener algo que hacer con sus manos mientras filmaba una escena. Pero el actor de El Sueño Eterno ha dejado de ser un referente social, simplemente porque hacía del acto de fumar un arte irresistiblemente cool. Los doctores no lo soportan.

Tener y no tener fuego

Muchos colegas se han rendido, permitiendo que el desplazamiento del cigarrillo del Olimpo cool acelerara su paso. Es muy triste ver a compañeros de lucha recurriendo a los parches de nicotina o yéndose 7 semanas al Tibet. Otros han buscado alternativas de consenso, como fumar cigarrillos importados para ganar “clase”  pero, en tiempos de nuevos ricos, esta es una alternativa demasiado previsible y muy poco cool. Tampoco sirve la marihuana, porque hoy la fuman hasta las monjas y carece de todo tinte transgresor.

La única solución es pensar ¿qué haría Humphrey Bogart hoy?¿Se tomaría un yogur para matar la ansiedad y sentirse en forma? Claro que no. ¿Te imaginás a Humphrey Bogart tomando yogur? No, la dignidad viene primero, incluso antes que la buena salud. La solución consiste en seguir fumando como un mártir, más que antes, hasta demostrar que el cigarro no mata, fortalece. Para esto, será crucial que te abstengas de morir porque, si se te da por fallecer, les darás la razón a los especuladores del sistema sanitario. Además, seguramente necesites un trabajo extra para poder hacer frente al creciente costo de los cigarrillos.

Panqueque

Pero todo eso lo harás porque estás convencido de que el cigarrillo es símbolo de honestidad. Sí, es una mierda, pero no te engaña como esos yogures fabricados con termitas alimentadas con lactosa. Es más, las cajillas te advierten de una manera bastante gráfica acerca de problemas de estética, salud y reproducción que conlleva el hábito del cigarrillo. En fin, tomemos esta caída en desgracia del cigarrillo como un momento pasajero y confiemos en que, así como la pulsera power balance, todos estos yogures mitológicos que quieren sustituir nuestra ansia natural por el cigarrillo se hagan humo, y queden de pie los viejos valores y los verdaderos héroes de la dinastía cool: Jesús, Bogie y vos.

—-

*Como ya lo explicamos en otro artículo, Jesús lidera el podio de los tipos más cool del planeta, gracias a su gran desempeño a la hora de resucitar y de convertir unas cosas en otras. En segundo lugar está Pablo Picasso, a quien ninguna mina le dijo “imbécil”, según la fuente fidedigna de Jonathan Richman.

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Todos nos preguntamos ¿cómo hace ese señor pelado y con aliento a napolitana y ensalada rusa para vender tantos colchones? Ese vendedor se da el lujo de descuidar su apariencia porque sabe que su demoledor argumento pesa mucho más: “sobre el colchón que elijas pasarás el próximo tercio de tu vida”. Otro de esos tercios transcurrirá cansándote en una actividad muy popular llamada TRABAJO, para luego poder descansar en ese mismísimo colchón. Pero si sumamos el tiempo de traslado, la “hora libre” del almuerzo y los eternos fines de mes, caemos en la cuenta de que el trabajo consume mucho más que un tercio de nuestra existencia y que, salvo la prostitución, hay pocos que se ejerzan sobre colchones.

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Por lo general suelen practicarse sobre sillas con rueditas que nos regalan una breve ilusión de movimiento y libertad que pronto es sustituida por la aceptación de la rutina. Al poco tiempo, tu ocupación se trepa a tu nombre y se estaciona al lado, tras la coma, tal como le pasó a Ace Ventura, Detective de Mascotas. Por eso, mucha gente al jubilarse piensa en el suicidio o en cambiarse de nombre. Y así pasan los días y tú, tú trabajando, hasta que un marcalibros del mercado de los artesanos obsequiado por una amiga hippie te recuerda que “tú eres lo que haces con tu tiempo. Eduardo Galeano o similar”.

A simple vista, todo indica que lo que quieres hacer con el tercio disponible es ser un individuo cool. Esa manera tan característica de no combinar tu ropa o la música “aleatoria” que ameniza cada momento del día son claros indicadores de tu voluntad. Por eso merecés un empleo  a la altura de tu impronta, ejerciendo una  actividad en la que seas tan pero tan bueno como para que te paguen por hacerla. El problema es que, en realidad, la mayoría de los trabajos son remunerados porque nadie en su sano juicio los haría gratis. Pero como parte de la comunidad cool no podés permitirte ese defasaje. No puede ser que tu día laboral consista en teclear el mismo botón durante 8 horas, para obtener siempre el mismo resultado, y que solo rompas la rutina dos o tres veces por mes cuando “se cae el sistema”. Entonces, aprovechás para mirar los botones pero sin apretarlos. Una experiencia religiosa.

Cualquiera puede terminar así

Si bien podés encontrarle la vuelta y parecer un genio por recibir plata por eso, difícilmente te veas cool cuando en el imaginario de tu interlocutor vistas un traje barato detrás de un escritorio, rodeado de risas panzonas con los botones de la camisa a punto de ceder y señoras que nunca se cansan de comentar los comportamientos humanos de sus mascotas y que solo esperan el momento de llegar a sus casas para poner “la comedia” y bailar Pimpinela frente al espejo. Tu interlocutor imaginará a una persona cuya vida gira en torno a una máquina de café compartida. Imaginará la expectativa con la que esperas el regalo del amigo invisible de fin de año o la frustración con la que juntas las monedas para el regalo de despedida para aquel compañero que encontró trabajo en un lugar mejor, por menos horas, y más plata; un paraíso al que tú pareces nunca ascender. Te imaginará, en fin, como un espectador de tu propia vida y no como quien elige su propia aventura.

Esas imágenes tan fuertes no se irán de su cabeza, aún cuando estés vestido un paso delante de la vanguardia. Tu interlocutor mirará sus manos tratando de sacar los restos de pintura de su última obra de arte y se irá directo al músico reconocido que acaba de entrar al lugar. Con él sí quedará bien en la foto.

Piensan que tu trabajo es cuadradito. Allá ellos

Ante este escenario se abren tres caminos. El primero es permanecer en tu puesto actual. Antes tendrás que admitir que cool no es tu adjetivo, quizás lo sea en otra vida, pero no en esta. Automáticamente empezarás a comprarte atuendos sobrios en variaciones sobre el marrón y lo justificarás con el verso de que lo clásico nunca pasa de moda. Dedicarás tu tiempo libre a buscar chistes en internet para festejar con tus compañeros de oficina y, si tenés suerte,  podrás mantener tu toque personal llevando té con gustos excéntricos para pasar tus tardes.

La segunda opción es pasarte a un trabajo un poquito más cool, en el que por tu nula experiencia en “hacer cosas” te pagarán 5 veces menos. Podés, por ejemplo, ponerte a pintar las casas de tus familiares e incluso de tus ex compañeros de oficina a cambio de algunas monedas y, cuando te preguntan de qué vivís, respondés: “Yo pinto”. No podrás pagar el alquiler, pero anotarás una entrada en tu curriculum cool y obtendrás suficiente voz y voto en la comunidad como para imponer el homeless chic.

La tercera es una opción de síntesis. El camino es continuar en tu puesto actual sin que nadie se entere. No estarás libre de que alguien del ambiente te descubra in fraganti detrás de un viejo escritorio de oficina pública pero, en todo caso, también lo estarás descubriendo a él haciendo trámites y, lo único más triste que trabajar en una oficina, es trabajar haciendo cola en ellas. Así que tranquilo, tu secreto permanecerá a salvo. El siguiente y fundamental paso es anotarte en un cursillo de fotografía, comprarte una cámara grandota y, listo, sos fotógrafo. Tu primera tarea será sacarles fotos a tus compañeros y armar con ellas una muestra irónicamente titulada “Esperando el feriado”.   Entonces, explicás que conseguiste el empleo como “trabajo de campo” para tu “acercamiento gráfico a la cotidianeidad oculta y la compleja monotonía grisácea de los laborables días”. Listo, ser cool y tener un trabajo de mierda se vuelven términos conciliables.

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Si hay una mirada difícil de soportar es la de la comunidad cool. Pero al interior de la comunidad hay una casta que está por encima del resto: los que viven solos. Desde las alturas de sus apartamentos con balcones lo suficientemente amplios como para albergar una huerta orgánica, miran con desprecio a los cool de baja estofa que aún no han logrado cortar el cordón umbilical. A veces, invitan a los no privilegiados a quedarse a dormir, solo para que sientan en carne propia lo que se están perdiendo.

«Soy George, no tengo trabajo y vivo con mis padres»

Pero la mirada de la realeza cool no es la única que pesa. Pesa mucho más el juicio de los propios gruesos ojos. Ser muy cool en el boliche y volver a casa con miedo de que mamá juzgue la apariencia de tus pupilas puede llegar a ser desesperante o volver paranoico a cualquiera. Pero el problema, en este caso, tiene raíces económicas. Los salarios sumergidos, el alto precio de los alquileres y la pesadilla de la casa propia ponen al cool que no tiene el privilegio de vivir de rentas ante un dilema existencial. ¿Gastar todo mi sueldo en un alquiler, ganando libertad, pero perdiendo la posibilidad de comprar todas esas cosas re cool? ¿O soportar la cadena familiar, sin poder ascender socialmente, pero pudiendo adquirir ese saquito ceñido que tanto me gusta?

Algunos han intentado soluciones ad hoc de dudosa efectividad. Una fuente confidencial de unos 37 años, por ejemplo, ideó una trama para que la comunidad crea que vive solo. ¿Cómo lo hace? Fácil. Impuso una moda: ser homeless. Hace 7 años que explica que vive en la calle porque no se siente atado a las cosas materiales. Define su estilo como homeless chic, pero somos pocos los que sabemos que cada noche se acurruca en la cama como un angelito tras ser arropado por su mamá. ¿Esto es cool? No. Pero ser cool no equivale a cómo se duerme, sino a cómo los demás piensan que duermes.

Candombe de la Aduana Chic

Pero esta solución hace del engaño un afán y de la pelotudez un camino de vida. Una solución más generalizada -pero igualmente insuficiente- es mudarse en grupo. A las pocas semanas afloran los inconvenientes propios de la convivencia entre humanos. Para empezar, es muy difícil encontrar criterios unánimes sobre qué significa el desorden, qué cuadros colgar, qué imanes van en la heladera y –sobre todo– qué música escuchar. Además, al igual que en la casa de Gran Hermano, se va produciendo un desgaste emocional que elimina uno a uno a los participantes de la aventura. Pero la situación es inversamente proporcional a la del reality porque, en este caso, el que gana no se vuelve famoso por quince días ni se lleva unos billetes, sino que tiene que hacerse cargo de la totalidad del alquiler.

Pero, a esta altura del campeonato, es posible intentar una solución que integre en lugar de separar y que, de paso, te permita ahorrar dinero. Para empezar, tenés que hablar con tus padres en pie de igualdad. Ese será tan solo el comienzo de una deliberada tarea fina que te llevará a la solución final: tomar el control de la casa paterna. En primer lugar, tenés que detectar los aspectos cool que se hallan dormidos en tus padres e intentar que estos vayan ganando terreno. Es posible que tus padres tengan criterios demodé pero no del todo errados. Seguramente piensen que el rock progresivo de Emerson Lake and Palmer es lo mejor que le pasó a la música, pero esos casos son más sencillos que aquellos que piensan que Palito Ortega y Valeria Lynch son ejemplos de integridad artística.

Merienda compartida con Papá y Mamá

Con el paso del tiempo irás convirtiéndolos y logrando, así, que la estética de tu habitación vaya contagiando al resto de la casa. Además, fomentarás la relación padre-hijo y les permitirás sentirse jóvenes, algo que está muy de moda. De a poco los invitás a salir contigo y los integrás a tus círculos de amigos. Empezás a subir álbumes de fotos con ellos, con títulos crípticos y elusivos, con un código compartido que solo vos y tu viejo pueden entender, como “papá y yo drogándonos en un taxi”. Entonces, se van sintiendo parte y recuperan al hijo que les caía tan bien hasta que aprendiera a hablar. La vida se hace más fácil y ser cool viviendo con tus padres ya no es una contradicción.

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¡Ah! El amor, el amor, Ohlalá! Esa palabra que identificamos con corazones rojos y que nos convierte en francotiradores de clichés. ¡Ah! Los clichés, los clichés! Qué bien que se sienten cuando se sienten. De repente la vida es un carrusel, le sonreímos al guarda, los payasos dejan de parecernos satánicos y empezamos los trámites para adoptar un cisne como mascota. Nuestra atmósfera se vuelve más liviana mientras flotamos en un aire de mariposas con tatuajes en henna de hello kitty. ¡Ah! Hello kitty, hello kitt#¢@sd%SUFICIENTE!

Este fue un claro ejemplo de escritura enamorada . ¿Qué significa estar enamorado? Significa vivir en permanente estado de vaso medio lleno, aún cuando el vaso esté casi vacío o se trate de un vaso descartable de cumpleaños infantil, con coca cola caliente sin rastros de efervescencia y con un chizito flotando en el medio. Es decir que el amor disminuye nuestra  capacidad crítica, que en el ámbito cool es tan importante como ser pasional en el ámbito futbolístico.

Hasta Daria se enamoró

Es por eso que el individuo cool enamorado deja de ser selectivo, abandona a Kiarostami y le da lo mismo tener enfrente a Ashton Kutcher que a Finzi Pasca. Ya no se preocupa tanto por su look, puesto que la ropa se la regala su pareja y se la pone con una sonrisa aunque un mes atrás le pareciera detestable, porque el gesto de su media naranja puede más. Sus amigos lo miran desconcertados. ¿Cómo pasó de la remera con la letra de Creep, y de llorar las muertes de Elliott Smith y Jeff Buckley a convertirse en un osito cariñoso? ¿Cómo es que el amor lo volvió tan pero tan poco cool? Bueno, básicamente, porque el amor ideal NO es cool. ¿Cuántos libros, películas y discos auténticamente cool tratan de la pareja perfecta con pecas con forma de pétalos de rosas? ¿Cuántos tratan de lo otro? La relación es de 9 a 1. Por cada canción esperanzada hay nueve que hablan de decepciones, desengaños,  armas de doble filo, y seres que se sienten una mierda que no pertenece a ningún wáter.

«Esa prenda anaranjada fue un regalo de mi mujer… ¿En qué estaba pensando?» Leonard Nimoy

¿Pero cómo se explica este desbalance tan marcado? Es tan solo un tema de tiempos. Al estar contento y rozagante, las horas se te van en hacer cosas sin preguntarte por qué. La vida es un picnic. Pero mientras que la felicidad y el amor llevan a la acción desinhibida y sin culpas, la tristeza fomenta el análisis interminable de cada partícula del universo. Se cuenta con más tiempo, pero con un tiempo que pesa y que no pasa, un tiempo más que propicio para convertir la frustración en canciones, graffittis, monólogos, conversaciones eternas con otras almas que están en la misma o la creación de un amigo invisible; en fin, se cuenta con un tiempo para “hacer cosas”. Entonces, una persona sola, y mucho más, una persona que  fue abandonada, traicionada y apuñalada, tendrá un vendaval de razones para canalizar todo eso bajo vinos y versos interminables, que darán lugar a una obra imprescindible, si es posible con una relación calidad/popularidad única. Eso a la gente contenta no le pasa tanto.

Two of us

Un ejemplo evidente es el caso de Alanis Morissette, a quien ser abandonada la alentó a escribir canciones furiosas que congregaron a millones de seducidas y abandonadas que la seguían como la nueva voz generacional, mientras coreaban “¿pensás en mi mientras te la garchás a ella?”. La angustia se convirtió en un éxito de público y de crítica. ¿Pero qué pasó después? Bueno, agarró unos cuantos mangos, se fue a la India, se reconcilió con el centro del universo y volvió cantando “Thank you”, una canción que le agradecía a todas las cosas por ser cosas. Las hordas de mujeres al borde de un ataque de nervios la trataron de traicionera porque ellas no habían ganado plata, seguían solas, no tenían pensado viajar a India, y no querían darle las gracias a nadie.  Pero a Alanis ya no le importaba nada: ella era feliz. Sin embargo, cometió el grave pecado de grabar discos bajo ese estado incierto y, desde entonces, estos no han sido más que puñados de canciones intrascendentes.

Moraleja: si querés mantenerte cool, aprovechá los momentos de enamoramiento pero, hagas lo que hagas, no grabes un disco, ni escribas un libro y que ni se te ocurra empezar una escultura monumental en forma de corazón. Intentá ser lo más feliz que puedas, así la caída en desgracia es mucho mayor y tenés más cosas con las que estar enojado. Entonces, cuando te sientas despreciado y despreciable, regresá a las canchas, grabá un disco, decí que su contenido es “catártico” y “confesional” y volvé a ser el cool que siempre has sido.

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Cool significa siempre vigente. Pero mantener la vigencia es un arte que solo dominan aquellos con el termómetro siempre calibrado y no quienes lo rompen para ponerse a jugar con el mercurio. Pero el tiempo consume hasta las cosas más pequeñas. Hoy a nadie se le ocurre jugar con un termómetro, porque ahora son digitales, plásticos y tienen una alarma que avisa cuando hay que sacarlo. Como se ve, mantenerse vigente no es tarea fácil, porque aún teniendo el termómetro en pleno funcionamiento puede aparecer otro que eclipse al propio.

Is this the story of Johnny Rotten?

Por eso, no hay nada más triste que ver a alguien anteriormente cool intentando repetir los tics, los gestos, los atuendos y hasta las marcas de marcadores permanentes que lo convirtieron en un faro para su momento. La música que hoy escucha es siempre la misma; los directores que amaba, ahora son tan solo una copia de sí mismos cuando eran jóvenes; las expresiones que emplea lo ponen en evidencia. Usa frases como «lo que es moda no incomoda». Cuando se le escapan oraciones como «los jóvenes de hoy» o «cuando yo tenía tu edad» enseguida cambia de tema. Cuando la computadora se enlentece dice «la torre está pensando». Realiza búsquedas en Altavista con su Internet Explorer. Reenvía cadenas de mail por adinet. No se anima a tirar el fax «por las dudas que tenga que mandar uno». No va a toques sino a espectáculos y cuando arma un compilado dice «me mandé una ensalada».

Ese cool de antaño quedó anclado en su edad de oro y ya no se renueva; no es más que una caricatura. Si sale de noche apenas logra disimular su incomodidad. Cuando está parado no sabe qué hacer con sus brazos; cuando está sentado piensa en estar parado. Los nenes más jóvenes no lo respetan, ni siquiera saben quién es, ni tampoco que hubo un tiempo en que fue hermoso. Porque estamos de acuerdo en que es feo pasar por la vida sin haber sido cool. Pero de esa manera, al menos, se evita la caída en desgracia y la vergüenza de haber sido cool y el dolor de ya no ser.

La lluvia cae para todos igual

La única solución efectiva es tener una muerte heroica como James Dean. Pero para héroes están los comics y mausoleos. Así que un cool de fuste que quiera sobrevivir y descarte la muerte accidental o el suicidio, debe pararse firme frente al tiempo, pero  debe pararse firme sobre todo ante los pendejos que tratan de quedarse con su trono tapizado con Roy Lichtenstein. Hacerles frente, pero no aplastarlos. El camino consiste en no desestimar totalmente ninguna tendencia novedosa y fresca. Si lo hacemos, corremos el riesgo de que esa tendencia triunfe y quedar como unos jueces inoperantes de la tendencia pionera. Tampoco abrazarla de primera, porque puede fracasar. Mantengamos cierto aire de indiferencia, de superación y subámonos al carro de la nueva tendencia cuando esté a punto de consolidarse, y encarguémonos de quedar como responsables de esa consagración, como el que le imprimió el ISO 9001. Los largos años en el universo cool nos dan chapa para esto.  A su vez, esto estirará nuestro crédito por un tiempo en el ambiente. Ese tiempo debe ser bien administrado. Tenemos que seleccionar nuestras apariciones públicas. Medirlas. Ser calculadamente cool. Meditarlas. Solo sobrevivirá el más apto.

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John Lennon dijo que los Beatles eran más grandes que Jesús. Eso quizás fuera cierto en 1966, pero, ¿sabés qué le pasó a John Lennon? Se murió. ¿Y a qué no sabés lo que hizo Jesús? Resucitó. Un capo.

Un tipo así deja poco margen a la competencia. Jesús fue sin dudas el tipo más cool que haya existido jamás y la barba que usa en las películas no le queda para nada mal. Pero pasaron dos mil años y un montón de cosas en el medio (la caída del Imperio Romano, la Revolución Francesa, el cuarto puesto de Uruguay en Sudáfrica) y es injusto compararse con el hombre que no solo redefinió el mundo tal como lo conocemos, sino que también inventó el surf*.

Ni siquiera sería justo compararse con John Lennon; muerto al fin, pero mortalmente cool. No habrá resucitado, pero su muerte –mirada a la distancia y sin que medie el dolor-  estuvo a la altura de su estrella.

Jesús Quintana

Pero no nos desviemos de este camino (o via crucis). Lo que hizo cool a Jesús y John fue el poder de convertir unas cosas en otras.  Jesús transformó el agua en vino, el vino en sangre, muertos en vivos, y unos pocos panes y peces en comida para multitudes. John transformó la música de Buddy Holly en un éxito mundial.

Esas son apuestas difíciles. Pero, si se piensa bien, convertir el agua en vino en los tiempos que corren difícilmente te convierta en alguien cool. Lo lamento Jesús, pero hoy en día ese talento te llevará –con mucha suerte- al sillón de Susana Giménez. Demodé. Pero para cada época hay conversiones que están al alcance de la mano y que, de paso,  te convertirán en una ficha con un alto porcentaje de coolness en sangre. Y con eso se puede conducir sin que te multen. Estas son algunas de las cosas que podés convertir:

•Un placer culposo en un fetiche. Esta solución es sumamente útil cuando algún amigo toquetón encuentra tu disco de Thalía en el fondo de un cajón. «Thalía me puede, pero mirá que es un fetiche».
•Una opinión filo-fascista en una opinión políticamente incorrecta. De gran utilidad cuando se te escapa el facho que llevas dentro, que quizás se pueda arreglar así “No me llames facho, solamente tengo una opinión incómoda para tu sistema de creencias acrítico y conformista”.
•Una palabra que se te pegó en un latiguillo con onda. “Adoré esas botas”.
•Un defecto en una virtud. “Mi mayor virtud es no saber atarme los cordones. Esta virtud la aprendí, más bien no la aprendí (risas) cuando tenía 5 años. Tampoco la aprendí a los 6, ni a los 7, ni a los 8. Es como un fetiche que tengo. Por suerte descubrí el velcro, que es otro de mis fetiches”.

Con estos consejos podés hacer tus primeras armas en el arte de la conversión. Lo bueno es que ninguno requiere de demasiado esfuerzo por lo que serás, además, efortlessly cool.  De nada.

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*‎«¿Qué era ‘caminar sobre las aguas’ sino la expresión con la que la Biblia se refería al surf?» Escribe Thomas Pynchon en Vicio propio.

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Típico de gente cool: tener hijos. Cuando alguien cool tiene un hijo es diferente a alguien no cool. La gente cool tiene hijos con la misma dedicación con la que elige el diseño interior de su apartamento. Entonces, esa secuencia de actos tan natural para la mayor parte de los mortales, que consiste en tener sexo, hacerse el eva test, esperar a la cigüeña y matar el tiempo hasta que crezcan lo suficiente como para poder disfrutar de los nietitos, en las parejas cool es totalmente diferente.

En primer lugar, ellos no están pensando en los nietitos. Ni siquiera en su primer día de clase en el jardín. Para ellos cada día es una aventura. Son padres exageradamente activos que desean exprimir cada etapa y esperan que su primera palabra no sea “mamá” ni “papá”, sino cualquier otra. Por ejemplo, que debuten verbalmente con una palabra como “vinilo”, “ámbar” o “Adrián”. Obviamente, que eso solo se cumple en caso de que no haya ningún Adrián en la vuelta. Entonces es cool porque es arbitrario. Un viaje.

A lad insane

Pero los nenes crecen. Eso es algo que los papis cool aprenden a golpes y porrazos porque, de repente, esas criaturas indefensas empiezan a tomar decisiones y, como es sabido, ser cool consiste en tomar una decisión cool atrás de otra. Pero esos pequeños demonios no disimulan su libertad y caen en los peores de los clichés. Por ejemplo, un buen día se ponen a coleccionar el álbum más choto, a pedir que lo lleven a ver la película más chota o a querer vestirse como una chota.

¿Qué hacer? Es difícil. Es un momento clave. Muchos dejaron de ser cool en esta instancia. No se los extraña. Otros intentan encarrilar con mayor o menor sutileza a ese pequeño de seis años que prefiere escuchar reggaetón en el Palacio Peñarol en lugar de pedir entradas para ver a Belle and Sebastian en Buenos Aires. La respuesta de los papis suele ser implacable. En primer lugar, empiezan a rodear a sus nenes de libros de tapa dura (pero de vértices curvos) y de juguetes didácticos que potencian su desarrollo cognitivo. En segundo lugar comienzan una campaña propagandística disimulada. Los hacen dormir con una balada de Bowie, les cambian a Mickey por Totoro y a Harry Potter por Willy Wonka.

Es una estrategia plenamente avalada por el establishment cool. Lo mejor de todo, sin embargo, es rodearse de pares en la misma situación. Si tus amigos aún no tienen hijos, OLVIDALOS. Hacé reuniones con los papis de los compañeritos del jardín. Estás en otra etapa. Acordáte de que ser cool consiste en ser lo más adecuadamente cool según la circunstancia. De lo contrario, nadie podría ser cool en un lugar como Uruguay.

Pasá por acá por más consejos sobre cómo ser cool. Me caés bien.

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