Cómo ser cool si seguís fumando

Un fantasma recorre la televisión, el fantasma del tránsito lento. Según las publicidades son miles las mujeres que acusan hinchazón e incapacidad de mover el vientre. Pero como hablar de caca queda feo encontraron un eufemismo digno de un inspector municipal, bautizando “tránsito lento” al viejo y querido estreñimiento. ¿Qué pasaba antes? ¿Las mujeres no padecían este problema?  Para contestar con total propiedad debe mirarse el fenómeno desde una perspectiva más amplia. El boom de los avisos de bebidas y yogures mágicos ganó lugar a medida que los avisos –y el uso– del laxante natural por excelencia iban desapareciendo. Hablamos del cigarrillo, una herramienta digestiva. Así como cuando matamos un sapo llueven los mosquitos, la merma de consumo de cigarrillos generó un ejército de intestinos obstruidos. El daño al ecosistema ya está hecho.

niños fumando cigarrillos

Antes: los años felices

¿Quién está detrás de todo esto? Una vez más, la evidencia indica que se trata de una conspiración médica. Los mismos doctores que prohíben el cigarrillo protagonizan reclames en los que recomiendan productos integrales y 0%, cuyo consumo te salvará de infinitos males. El consumo de estos viagras para intestinos tiene-que-ser diario. Pero eso no es un vicio, nada que ver, sino un hábito saludable, ¿entendés? Uno de los paladines más destacados del club de las buenas costumbres es eldoctortabarévazquez quien, a base de excelentes consejos de vida, ha convertido a los fumadores en los leprosos del siglo XXI y ha inflado aún más esta burbuja de plástico en la que todo debe ser saludable.

niña tomando yogur con cuchara

Ahora...

La edad de oro en que el doctor se prendía un Marlboro antes de leerte el diagnóstico dio paso al oscurantismo actual, en el que los kioskeros prefieren vender barras de cerales en lugar de cigarrillos. Es más, si le preguntás a alguien “¿tenés fuego?” te mirará como si estuvieses inaugurando una oración o atinará a llamar a los bomberos. A este paso, las generaciones más jóvenes ya ni se acercan al cigarro y tratan a los fumadores de antaño como personas estúpidas que persisten en su hábito por falta de información. Pensar que hasta hace no mucho tiempo la misma pregunta salvaba a miles de morir vírgenes, con diálogos como:

-¿Tenés fuego?
-No, tengo fósforos
-Para vos ¿la caja de 222 fósforos trae 222 o es tan solo una estrategia publicitaria?
-Qué buena pregunta. Tengo una en casa. ¿Vamos y los contamos?
-Y dale.

Así de sencillo. Pero no sólo te ayudaba a verte cool y a iniciar el diálogo, también te daba algo para hacer. Con el cigarrillo era muy sencillo sobrellevar la espera de alguien que estaba llegando tarde y siempre se tenía una excusa para salir del trabajo. Huymphrey Bogart, el tercer hombre más cool de la historia luego de Jesús y Pablo Picasso*, conocía bien todo esto. Bogie medía un metro y portaba una perfecta cara de sorete, pero con la ayuda de su vozarrón, un sombrero alado y el infaltable cigarrillo, se pudo levantar a la mujer más bella de la historia y, a la vez, tener algo que hacer con sus manos mientras filmaba una escena. Pero el actor de El Sueño Eterno ha dejado de ser un referente social, simplemente porque hacía del acto de fumar un arte irresistiblemente cool. Los doctores no lo soportan.

bogart y bacall fumando un cigarrillo en tener y no tener

Tener y no tener fuego

Muchos colegas se han rendido, permitiendo que el desplazamiento del cigarrillo del Olimpo cool acelerara su paso. Es muy triste ver a compañeros de lucha recurriendo a los parches de nicotina o yéndose 7 semanas al Tibet. Otros han buscado alternativas de consenso, como fumar cigarrillos importados para ganar “clase”  pero, en tiempos de nuevos ricos, esta es una alternativa demasiado previsible y muy poco cool. Tampoco sirve la marihuana, porque hoy la fuman hasta las monjas y carece de todo tinte transgresor.

La única solución es pensar ¿qué haría Humphrey Bogart hoy?¿Se tomaría un yogur para matar la ansiedad y sentirse en forma? Claro que no. ¿Te imaginás a Humphrey Bogart tomando yogur? No, la dignidad viene primero, incluso antes que la buena salud. La solución consiste en seguir fumando como un mártir, más que antes, hasta demostrar que el cigarro no mata, fortalece. Para esto, será crucial que te abstengas de morir porque, si se te da por fallecer, les darás la razón a los especuladores del sistema sanitario. Además, seguramente necesites un trabajo extra para poder hacer frente al creciente costo de los cigarrillos.

doctors smoke camel

Panqueque

Pero todo eso lo harás porque estás convencido de que el cigarrillo es símbolo de honestidad. Sí, es una mierda, pero no te engaña como esos yogures fabricados con termitas alimentadas con lactosa. Es más, las cajillas te advierten de una manera bastante gráfica acerca de problemas de estética, salud y reproducción que conlleva el hábito del cigarrillo. En fin, tomemos esta caída en desgracia del cigarrillo como un momento pasajero y confiemos en que, así como la pulsera power balance, todos estos yogures mitológicos que quieren sustituir nuestra ansia natural por el cigarrillo se hagan humo, y queden de pie los viejos valores y los verdaderos héroes de la dinastía cool: Jesús, Bogie y vos.

—-

*Como ya lo explicamos en otro artículo, Jesús lidera el podio de los tipos más cool del planeta, gracias a su gran desempeño a la hora de resucitar y de convertir unas cosas en otras. En segundo lugar está Pablo Picasso, a quien ninguna mina le dijo “imbécil”, según la fuente fidedigna de Jonathan Richman.

Pasá por acá por más consejos sobre cómo ser cool

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