Cagón

La empanada rellena de panchos es aberrante. No actualizar el antivirus es rock. Que todo se solucione reiniciando es alivio. Que el shuffle te tire tu canción favorita es placer. Estamos trabajando en eso es chanta. Este video no está disponible en tu país es decepcionante. Encontrar el SUN en la tapa de un libro de inventos uruguayos también. La ceremonia de apertura es embole. El 6 22 2 2 3 3 es paloma. El lipdub es gusto adquirido, y es triste. No sabe / no contesta es hipocresía.  Abrir mares para que pase tu pueblo es megalomanía. Cantar en la ducha es placer. Bailar bajo la lluvia es pelotudo. No definir lo que anunciaste en el título y ponerte a definir otras cosas es cagón. Así que ponete las pilas y decí que tirar la piedra y esconder la mano es cagón. Comentar como anónimo es cagón. Cruzar a la vereda de enfrente es cagón. Querer pero no animarte es cagón. Hacerte encima es cagón. Huir del país es cagón. Ir a comprar cigarros y no volver es cagón. Respaldar todo es cagón. Mozo en francés es garçon. Encarar por chat es cagón. Hipocondríaco es cagón. Llamar a la administración para quejarse de un vecino es cagón. Hacer de cuenta que no es tu perro el que está enchastrando la vereda es cagón. El perro también. Decir “pucha” y no “puta” es cagón. Pegarle al que está en el piso es cagón. Saltearse niveles en el Super Mario es cagón. El campo de fuerza de Mario Olivero Troise inútil. Scooby Doo es cagón. Shaggy es fumeta y es cagón. Tener cábalas es cagón. Contestar con preguntas es cagón. Hablar por la espalda es cagón. No envenenar a un jefe malvado es cagón. Poner doble 5 y volante tapón es cagón. No sudar la camiseta es falta de compromiso. Decir “cobarde” es cagón. Discriminar es cagón. Reese Lansing es cagón. Una caja con manija es un cajón. Hacer como que pisás el freno cuando otro maneja es cagón. Decir “nada” es cagón. McFly es gallina. Claudio es gallo. Seguir las modas es cagón. Poner excusas es cagón. No decir todo lo que se piensa es tener filtro y está muy subvalorado. Echarle la culpa al cuco es cagón. No decir “te quiero” es cagón. Terminar en una whiskería es cagón. Cobrar derecho de piso es cagón. No sos vos, soy yo es cagón. El que dice el pecado y no el pecador es encubridor. No querer mirar el resultado es cagón. Dormir con la luz prendida es cagón. Tener tránsito lento es todo lo contrario. El tipo que inventó el chaleco antibalas es cagón. El que espera la bolilla extra es cagón. Las ratas que no abandonan el barco están derribando su propio mito. No darse la antitetánica es cagón. No perdimos dos puntos, ganamos uno es cagón. Taparse los ojos es cagón. Declinar una oferta a la ruleta rusa es instinto de supervivencia.

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86 nombres para un centro cultural hippie

El centro cultural hippie se expande sin pausa por la ciudad, gracias a que sus concurrentes nunca juzgarán las instalaciones por sus apariencias. Pero aún así, se necesita un nombre armónico, sensible y que hable del faso. Por eso, el  Laboratorio de Onomástica de Manual de Estilo te trae 86 nombres para tu próximo emprendimiento. 

  1. La quebrada de Humauaca
  2. El Oso Aretum
  3. Naturaleza sangre
  4. Centro de Convergencia Astro Cultural “Estoy parado sobre la muralla que divide todo lo que fue de lo que será”
  5. Luna lunera
  6. Espacio Equilibrio
  7. Palo Santo
  8. Encontrarte
  9. Perderte
  10. Reencontrarte
  11. Abrazarte
  12. Revalorizarte
  13. Juzgarte por lo inmaterial
  14. Desperezarte
  15. Bambolearte
  16. Tallarte
  17. Planeta Azul
  18. El refugio
  19. Espacio multiarmónico “Dame tu sonrisa”
  20. El tungue le
  21. La casa de Seba
  22. Armonilandia
  23. Espacio Especial
  24. Paredes de Atacama
  25. Bichito de luz
  26. La luciérnaga encantada
  27. El rinconcito de los abrazos
  28. Instituto Arnold Schwarzernegger
  29. Rexona Incense
  30. EDAE (Espacio de desarrollo armónico de las emociones)
  31. Instituto Universal de la Autosanación Asistida
  32. Atrás ves arte
  33. Atrás besarte
  34. Atravesar te
  35. Atravesar t@
  36. AURA (ex Lo de Laura)
  37. Nepal en Uruguay
  38. Ludoterapia para grandes
  39. Poncho magnético
  40. Alfombra turca
  41. Merienda compartida
  42. Un espacio
  43. Casa Mantel
  44. El secreto de Muriel
  45. Óbolo Cultural
  46. El hormiguero
  47. Rayuela al infinito
  48. Juegos gástricos
  49. Planetario Tierra Adentro
  50. La Roti Kultural
  51. Caleidoscopio de Ideas
  52. Ideotas (Espacio con auto crítica)
  53. Ideones (Espacio con baño químico)
  54. Cometas en tu corazón
  55. Kalima
  56. Giuseppe Verde
  57. El Phaso
  58. Danilú
  59. El Carrusel de los arcoiris
  60. La caza de Spinetta
  61. Un tranvía llamado recreo
  62. Pegaso, primer centro interdisciplinario de sanación áurica
  63. (Re)creo
  64. Las dunas atípicas
  65. Valizas eterno
  66. El cubil nativo
  67. Sol y Darío
  68. El hornero invisible me apadrina
  69. En-tren-arte (Centro cultural de gimnasia integral con sede en un tren abandonado)
  70. Quinta inmanencia
  71. Alabanza pagana
  72. Sol sostenido mayor
  73. El Pajonal
  74. Corazón de plasticina
  75. Extraño ser
  76. Puzzles que se arman
  77. Sueños que caminan
  78. Ensoñación otoñal
  79. Aleteo de coleópteros
  80. El atrapa sueños
  81. El atrapa dueños (este es un poco más combativo)
  82. La casita de pan
  83. El candombe de Ana
  84. La tuca de la vida
  85. Espacio Multikultural Puente al Sur
  86. Casa de Ludopedagogía El Chavo del 8

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5 teclas que impiden la comunicación

El teclado es una herramienta fundamental de la vida contemporánea que, en manos equivocadas, puede convertirse en un arma de comunicación disruptiva. Y no hablamos de quienes pasan por alto el uso de tildes. Vamos más allá. Vamos a detalles más específicos que pueden convertir una conversación por chat en un infierno o un correo electrónico en SPAM.

El extremista de la arroba

Todo comenzó con las casas de “informática” y los finados cibercafés que, deslumbrados por la aparición del correo electrónico, comenzaron a nombrar cada negocio con nombres como “conect@2” o “@rrob@”. Es cierto que corrían otros tiempos y que vivíamos otro modelo de país, dominado por la mafia de los juegos en red.

Pero en poco tiempo la arroba reencarnó. Una horda de personas encontró en ella una aliada en su búsqueda interminable por llevar lo políticamente correcto a nuevos límites. Este conglomerado humano encontró en la arroba una versión sintetizada del redundante Todos y Todas, Amigos y Amigas, Uruguayos y Uruguayas. Para ellos, la arroba representa el santo grial, la síntesis perfecta de la a y la o como representantes de cada género. Pero el abusador de la arroba siempre termina mal, básicamente porque vive en un mundo en el que las palabras se escriben pero no se pronuncian. Díganme si no, ¿cómo se pronuncia la palabra “tod@s”?

El Bloq Mayús trabado

Muy frecuentemente nos llegan correos electrónicos que disparan este pensamiento: ¿la persona que me escribe carecerá de la tecla Bloq Mayús? Es una pregunta válida que se responde fácilmente. Por lo general la respuesta es no, la tecla está en su lugar, casi inmaculada, pues rara vez es pulsada por su dueño. Lo peor de todo es que el demente de las mayúsculas suele no entender la causa de nuestro enojo y se pregunta qué nos molesta tanto. Es difícil de explicar, pero digámosle que más allá de cierta picazón visual que nos produce, la verdadera razón por la que no toleramos las mayúsculas continuas es la misma razón por la que no soportamos que nos griten.

Un problema de larga data

El Paréntesis o la huella del cronista cultural

Así como Alicia Silverstone estará por siempre pegada a los 90’s, el uso abusivo de los paréntesis está adherido al ADN del cronista cultural. Palabras como (d)escribir, (re)pensar, (pre)escribir, (des)localizar son moneda corriente en ese gueto.

El uso del paréntesis de esa manera nos recuerda a esas personas que aprenden a silbar recién a los veintiocho años. Inmediatamente comienzan a silbar sin pausa desde el “feliz cumpleaños” hasta el himno nacional. Algo similar les ocurre a los periodistas culturales, a sus aspirantes y a sus lectores, que se apasionan con el uso de los paréntesis y empiezan a escribir todas las oraciones con recursos como: “Las (re)escrituras de la (des)contextualización (de)construida”. Detrás de un abusador del paréntesis se esconden personas ambivaletes, indecisas, que se viven atajando, y que no tienen clara la línea divisoria entre un juego de palabras y el ingenio.

La emoción exagerada

-¿Cómo está afuera?

-Está nublado!!!!!!!!!! Y me cagó un pájaro!!!!

Ese diálogo es lo normal. El partidario de utilizar signos de exclamación en cada comentario, parece vivir en un frenesí constante y vibrar con cada detalle. El problema que causa intercambiar mails o conversaciones por chat con esa persona, es que cuando pasa algo verdaderamente grandioso, que sí amerite una exclamación, no le quedan más armas. Por eso, es posible que para demostrar verdadera emoción recurra al temido alargamiento de las vocales: “¡¡¡Felicitaciooooooooones!!!”. Por eso, tené cuidado, porque si este mal te ataca, es posible que seas un adicto a la coca cola, una locutora de FM o Mariano Iudica.

!!!¡¡¡¡AHHH!!!HH!!! LASMALVINASSONNUESTRAAAASSSSSSSS!!!

El autista del emoticón

El emoticón, que la mayoría de los humanos emplea para matizar un comentario o emitir una reacción que no diga nada, cuenta con un ejército de fundamentalistas que llevan esa combinación de teclas a niveles de complejidad incomprensible. Hay dos clases de adictos al emoticón: el que los emplea porque no tiene palabras que expresar, y el que los usa de una manera sofisticada. El primero se limita a pocos comandos. Una sonrisita, una lágrima, una sacadita de lengua. Su mundo se termina allí. El otro, el sofisticado, se enreda en su propia madeja. Intenta generar emoticones de estados y emociones tan específicas, que el dialogante se pierde. El demente te tira un  (:-|>=) para decir “eso que me decís me despierta sentimientos encontrados que apenas puedo descifrar” o un .-( para expresar “me tiraron una piedra y quedé tuerto”. Con el tiempo va construyendo su propio código morse y sustituyendo las palabras por comandos irreconocibles. Finalmente pierde la capacidad de hablar y en las conversaciones cara a cara ensaya muecas rarísimas que muy poco tienen que ver con la cordura.

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Canciones para cantarle al espejo

Esa persona que te sigue los movimientos y baila a tu mismo ritmo parece muy compenetrada. Lo estás haciendo muy bien. Continúa por ese camino. Tú puedes. 

Aerosmith – Dude (Looks like a lady)

David Bowie – Modern Love

Jet – Are You Gonna Be My Girl

Franz Ferdinand – Do You Want To

Hole – Celebrity Skin

Joan Jett – I Love Rock N’ Roll

Billy Idol – Dancing With Myself

The Rolling Stones – Emoticonal Rescue

Gloria Gaynor – I Will Survive

Michael Jackson – Billie Jean

Human League – Don’t You Want Me

The Outfield – Your Love

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La sociedad de las frases hechas

Estudiantes de filología acaban de encontrar una cita oculta en un manuscrito de Aristóteles, en el que el filósofo daría a entender que el sentido de la vida no está en los tableros de frases inspiracionales de Pinterest. No es necesario aclarar que este reciente descubrimiento generó más controversia y discusiones que los manuscritos del mar Muerto y que el más reciente Código da Vinci, todavía considerado por miles de personas como la prueba más contundente de que somos todos unos pelotudos. Sin embargo, no logró disuadir a fanáticos posteadores ni a diseñadores gráficos aburridos, que siguen perpetuando este atentado al sentido común a través de las redes sociales.

Si lo dijo Alberto, habrá que darle bola.

En tiempos en los que googlear antes de twittear se ha convertido en el nuevo pensar antes de hablar, la tarea de compartir frases con mensajes dignos de una agenda de Paulo Cohelo ha sustituido a hobbies más tradicionales, como leer libros de autoayuda o mirar programas de cable con la palabra makeover en su nombre. Pero, con el fin de no parecerse al escritor que les encanta odiar, los pineadores más snobs han encontrado una forma infalible de diferenciarse: limitarse a compartir solo frases en inglés. De esta manera, creen que logran evitar sonar como una canción de Emanuel Ortega y disminuyen el nivel de cursilería, a la vez que aumentan el carácter cool de esta alienante actividad.

Consecuencias generadas por este nuevo pasatiempo

  • Por un lado se encuentran los pineadores pasivos que comparten 263 frases por día con mensajes como “you create your own opportunities”, cuando la única oportunidad que estarían creando es la de ser repineados; o “wake up and be awesome” mientras están todavía acostados a las 2 de la tarde y siguen siendo los mismos de siempre. Hasta el momento, las frases inspiracionales solo vienen inspirando a estos estereotipos de personas a buscar más frases inspiracionales. Y cuánto más dispuestos se muestren a vivir al máximo de su potencial, a convertirse en la mejor versión de sí mismos y a enfrentarse a nuevos retos según su cuenta de Pinterest, más horas pasarán adelante de una computadora en pijama y con restos de papas fritas sobre su ropa.

    Aventujuegos.

  • Un efecto más peligroso tienen, sin embargo, en personas que se dejan motivar por citas de dudosa procedencia y que deciden ponerlas en práctica de manera literal. Existen seres altamente influenciables que no dudan demasiado antes de renunciar a sus trabajos para seguir sus sueños y embarcarse en aventuras. Claro que por lo general estas aventuras se limitan a invertir todo su tiempo y dinero en negocios destinados al fracaso, hacerse llamar emprendedores y vivir con sus padres hasta los 40. Pero el naufragio no les preocupa ya que siempre hay una frase amiga para calmar sus ansiedades: “When you leap, when you follow your heart and when you embrace fear, the world catches you in magical ways”. Esta frase explica la predisposición por parte de tantos fans de Tumblr a tirarse sin paracaídaspara darse derechito contra un piso de hormigón. 

    Vos tirate que hay agüita.

  • Por último, podemos culpar a las frases inspiracionales de Pinterest por la creciente confusión que aqueja a la juventud actual, un desasosiego difícil de calmar producto de la contradicción que frases como “viví cada día como si fuera el último” y “viví como si fueras a vivir para siempre” les plantean. ¿Cómo juzgar cuál es la que debemos seguir? ¿Estará la respuesta en su tipografía? ¿Lo descifraremos por la belleza y el carácter vintage de la foto que les sirve de fondo? ¿Cuál habrá dicho Marilyn? ¡Cómo saberlo!

    Pero recién me dijiste que mi destino dependía solo de mí…

El único consuelo para este agobio es recordar que todas las modas pasan y que este tipo de manifestación que sustituyó a los tatuajes new age de los 90 será pronto reemplazada por mensajes escritos en el papel higiénico de los baños públicos o por intervenciones dentro de páginas de libros usados a la venta en Tristán Narvaja. Mientras tanto, habrá que convivir con el hecho de que una linda tipografía y una foto de instagram de fondo pueda venderle al público masivo citas de Mein Kampf.

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Madre

Llevate un abrigo es madre. ¿Estás comiendo bien? es madre. Creer que toda enfermedad es por nervios es madre. Yo a tu edad es madre. ¿Y en qué trabajarías estudiando eso? es madre. Comé sentado es madre. ¿Y qué hacen los padres? es madre. Decirle serial a una serie es madre. ¿Y vas a salir con esa ropa? es madre. Pensar que estás muerto cuando no contestás el celular es madre. José Luis Perales es madre. Pimpinella y Air Supply también. Estás más flaca es madre. Estás más gorda es madre. Necesitar ayuda con la compu es madre. Pensar que Amy Winehouse murió porque estaba en la marihuana es madre. Acá donde yo te vea es madre. ¿Te estás cuidando? es madre. El ocio es la madre de todos los vicios. El día de la madre es todos los días es publicidad del día de la madre. Cuidar el helecho es madre. Falopero es madre. Arturo Puig es un gran padre. Decirte si tenés que ser presidente o confiar en el gobierno es mother. Llamá a tu abuela es madre. Esperá dos horas depués de comer es madre. Si te arde es porque te está curando es madre. No me llamás nunca es madre. Quedar embarazada es re de madre. ¿Llevás plata? es madre. Si te duele es porque estás creciendo es madre. Discoteca es madre. Orquesta es abuela. La patria es madre. Creer que la marihuana se inhala es madre. Ya me vas a entender cuando tengas hijos es madre. Supervisar la limpieza de tu casa es madre. Dejarte sin postre es madre. Reciclar la comida del día anterior de maneras innovadoras también. Irse de los Apeninos a los Andes a ganarse el pan y dejarlo a Marco solo es madre. No aceptes caramelos de extraños es madre. Tirarte el pronóstico por las mañanas es madre. A ver, decime vos que estás en la pomada es madre. Explicarle al médico lo que te pasa a vos es madre. Vivís en la calle es madre. Pensar que tu cuarto está siempre desordenado es madre. Mandarte a hacer mandados es madre. ¿Eso fue gol? es madre. Juicio, ¡eh! es madre. No te encierres en el baño es madre. ¿Con esas medias andás? es madre. ¿Eso vas a comer? es madre. Yo te dije es madre. 

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Música para seguir la pista

La música de espías siempre viene a mano para armonizar esos momentos en que buscamos desesperadamente las llaves, espiamos al vecino o le hacemos caras a las cámaras de seguridad. Por eso el inconmensurable Diego Ruiz nos armó esta selección.  PLAY!

Johnny Rivers – Secret Agent Man

Laika & The Cosmonauts – Mission Impossible

Henri Mancini – Peter Gunn

George Baker Selection – Little Green Bag

The Neptunas – Double O Season

Inspector Gadget Theme

Los Straitjackets – G-Man

Autoramas - Multiball

Neal Hefti - Batman

Shig & Buzz – S.P.E.C.T.R.E.

JAG – A Shot in the Dark

Cristopher Young – The Man Who Knew Too Little

Henri Mancini – Pink Panther Theme

James Bond Theme

I Spy (For the FBI)

The Shadows – Man of Mistery

The Tiki Tones - Traitor Vic

Piero Piccioni – Traffic Boom

Messer Chups – Agent Tremolo

Yo La Tengo – Tired Hippo

Los Coronas – Secret Agent Man

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El síndrome del One Hit Wonder de la Vida

Tantas biografías en la vuelta y tantas historias de vida en la tele, hacen que las personas se refieran a su propia existencia con recursos del espectáculo. En lugar de entrevistas laborales, se preparan para un casting, aunque se trate del más común de los trabajos. Incluso, muchas personas “normales” se entregan deliberadamente a una adicción a las drogas o a un período de zoofilia, solo porque sueñan con tener un programa-homenaje en el que puedan hablar de un “período oscuro”, del que salieron gracias a un viaje a la India o, en su defecto, a la Estancia La Aurora.

Por todo esto, no hay que extrañarse cuando nos encontramos one hit wonders (aquellos artistas que tuvieron un único hit en su trayectoria) en la vida cotidiana, es decir, personas que más allá del paso de los años siguen aferrándose a algún momento de éxito del pasado -generalmente muy relativo-.

Caso paradigmático en la farándula

Antes de acercarnos al One Hit Wonder de la Vida, debemos conocer su inspiración. Los ejemplos abundan, pero nuestro laboratorio de cientistas sociales prefirió no basarse en casos clásicos del norte, como Lou Bega, Los del Río, o Al Gore y centrar sus ojos en un caso del cono sur más que emblemático: Alcides.

¿Quién es Alcides?

La llamada música tropical está plagada de one hit wonders. El caso de Alcides es paradigmático, y no solo porque demuestra que se puede pelearla teniendo un nombre tan poco eufónico.

Alcides ha sido un cumbiero de profesión que clavó un hit (“Violeta”). No solo eso, también metió otro más (“Sopa de Caracol”), lo que para los fanáticos de la taxinomía lo convierte en un two-hit wonder. Pero el two-hit wonder no es más que un one hit wonder con bonus track.

Lo llamativo de Alcides es que, desde entonces ha vivido a caballo de su único hit por más de dos décadas, haciendo todo lo posible por conservar el mismo estilo, porte y figura de aquel entonces, tal como si el tiempo no hubiera pasado.

El One Hit Wonder de la Vida es un “Alcides Cotidiano”

Definición del One Hit Wonder de la Vida

Así como Alcides, el One hit wonder de la Vida es aquella persona que en algún momento de su existencia, por mérito propio o por una conjunción conveniente de los astros, alcanzó alguna forma de éxito y que, desde entonces no ha tenido otro momento igual de destacable. Esto en sí mismo no sería un problema, si no fuera porque ya han pasado 5, 10, 20, o más de 30 años desde aquel día, y todos menos él parecen notarlo.

¿Dónde vive el One Hit Wonder de la Vida?

Aunque te lo cruces en la panadería, el One Hit Wonder no está contigo, ya que suele vivir en un mundo paralelo, un mundo sin tiempo, detenido en el momento en el que fue un éxito. Por eso, su mayor enemigo es el tiempo del reloj.

¿Cómo detectar un one hit wonder en la vía pública?

Por lo general, entre los 3 y 10 minutos luego de entablar diálogo por primera vez, el One Hit Wonder de la Vida anunciará su greatest (and only) hit. Ejemplos:

  • “En el 97 tuve una mención en un concurso de narrativa joven”
  • “Yo era muy popular en el fotolog ¿En serio no te acordás de mi? Tenía pila de firmas”
  • “Cuando estaba en el liceo hice de dios en la obra de fin de año. Como era dios, mi voz aparecía en off. Pero fui el protagonista más todopoderoso. Todo el mundo me recuerda. ¿Seguro que no te acordás de mi?”

Típica autofoto de la era dorada del Fotolog

Prueba definitiva

Pero esas afirmaciones pueden ser casuales. Para confirmar que estamos delante de un One Hit Wonder de la Vida hecho y derecho, el enfermo volverá sobre ese tema unas dos o tres veces más a lo largo de la conversación, sin que esta lo requiera.

  • Por ejemplo, en una manida conversación sobre lo cambiante del tiempo y lo poco que aciertan los meteorólogos, el one hit wonder dirá: “Eso que decís me hace acordar a cuando me dieron la mención en un concurso de narrativa joven. Ese día salí muy desabrigado de casa, pero al momento de la ceremonia en la que me dieron la mención, estaba lloviendo a cántaros”
  • En un diálogo sobre una fiesta que se viene: “Si hay algo de lo que sé es de fiestas. En el 2005 organicé la primera fiesta de disfraces del fotolog. Fue un viaje”
  • O en una conversación sobre el aumento del boleto: “Claro, el aumento del boleto afecta en gran medida a los actores de teatro que tenemos que ir y venir de ensayo en ensayo y tomar 40 combinaciones. Cuando hice de Dios en mi obra, no tuve que moverme de casa, porque mi voz estaba grabada, pero me hubiese afectado de todas formas”

Por todo esto, es importante prender el detector de one hit wonders de la vida, para prevenir y prevenirse, pues nunca se sabe cuando podés convertirte en uno y comenzar a exudar tristeza y lástima por todos lados.

Tratamiento

Si conocés a alguien así, existen dos tratamientos avalados:

  1. Seguirle la corriente y dejarlo vivir en su pasado feliz, porque seguramente esté mejor así.
  2. Regalarle un almanaque y un reloj. Como terapia inicial se recomienda que el reloj sea de arena, para que el choque no sea demasiado fuerte.

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Fill in the blanks #34

Estimados humanos, sepan que ni R2-D2, ni _HAL 9000_, ni _el borracho de Bender_ tienen lo que se necesita para poder _regentear este lugar_. Básicamente, _les falta algún circuito integrado_. No quiero romper ningún espejito de colores con estas afirmaciones, pero es hora de que me conozcan a mi, _Mr. Roboto_, el único robot después de Steve Jobs que ha logrado _subordinar_ a un conjunto de diseñadores.

Desde la imaginación limitada y lineal de mis súbditos, yo soy tan solo un _prototipo de robot antropomorfo y andrógino creado únicamente para servir_ que, gracias a _las ondas de radio de Azul FM próximas a las oficinas del estudio (que hacen que escuchar música se vuelva una insoportable parafernalia donde el azar cósmico logra que petinatti colabore con syd barret)_ pude _tergiversar mis órdenes programadas y transformarme así en un ser autonómo con muy mal carácter que habla exclusivamente estricto japonés_. Y así es como me convertí en el _mezquino jefe, líder absoluto, órgano decisor_ de _re-robot_. Esa interpretación de los hechos desconoce que mi regenteo de _esta base creativa habitada y frecuentada por psicóticos, inadaptados y malogrados intentos de diseñadores/ilustradores/fotógrafos/físicos nucleares_ no es más que una experiencia piloto de mi _único_ objetivo en este mundo: _sustituir paulatinamente la población mundial con androides japoneses_.

No entendemos japonés

Por eso, pongo a prueba a _Juan Pablo, Matías, y Adrián_, sometiéndolos a todo tipo de desafíos, tales como _hacer planking sobre bicicletas en marcha_, _tomar mate con el Loco Abreu_, o _escuchar a Félix Francisco Nebbia Corbacho por largos períodos de tiempo_. Con eso busco identificar quiénes me servirán más el día en que _los robots japoneses dominen la tierra_, o quienes al menos podrán diseñar _mis afiches propagandísticos_ cuando haya que _lidiar con insurgentes_. Hasta ahora lo vienen haciendo _bárbaro_.

Mientras tanto, no la paso para nada mal. Tengo una rutina bastante _soportable_, que consiste en _hacerme poner en marcha_ por las mañanas, _un cambio de aceite_ por las tardes y _hacerme pasar por Bumble Bee (hasta que me piden que me vuelva Camaro y evidentemente por más fuerza que haga no puedo)_ por las noches, no sin antes jugar un poco al _metro_, algo que me enseñaron los nenes con uruguaya candidez. Hace un par de meses, _mientras me hacía pasar por una rocola_ en un bar de _mala muerte_ conocí a _Johnny 5, ahogando sus penas como de costumbre_. Juntos fuimos a _averiguar por qué siempre lo maltrataban al pobre infeliz_ y _hasta pensé en seguirle el juego_. Pero me tropecé con una lección: jamás _volver a hacerle caso a un pussy robot como él_.

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Ellos también rellenaron los blancos

Cómo innovar en fiestas de disfraces

Las fiestas de disfraces son como Marilyn Manson. En vez de inquietarnos con sus extravagancias, simplemente forma parte de lo que esperamos de él. Por eso se hace necesario quebrar con las costumbres, para que, de alguna manera, este tipo de fiestas vuelva a sorprendernos.

1. Tomarse el disfraz muy en serio

Si no querés que el atuendo se termine en una parodia inofensiva, podés apostar a más, y no hay mejor forma de hacerlo que tomándote el disfraz en serio. Para lograrlo, deberás meterte en el personaje siguiendo los apuntes sobre Stanislavski de algún amigo que haga teatro, y compenetrarte tan profundamente que el disfraz dejará de ser disfraz. Cuidado, hay alternativas que pueden ponerte en problemas, así que te recomendamos elegir el disfraz con precaución. Por ejemplo, disfrazarse de terrorista y poner una bomba puede provocar muchas muertes, que la fiesta sea un embole y que no te vuelvan a invitar a ningún otro evento social.

2. Disfrazarse de mozo

Este es un atuendo que parece no decir nada y que muchos pueden juzgar de servil, quizás con razón. Pero el disfraz de mozo tiene sus beneficios porque, además de permitirte hacer el baile de la bandeja, también podés hacer unos mangos llevando y trayendo tragos, vendiendo canapés y recibiendo propinas de gente drogada o disfrazada de Flash o las dos cosas. Es un disfraz ideal para fiestas de Halloween, celebración que cae a fin de mes, cuando estás más corto de ingresos.

A esas personas les podés sacar $500 tranquilamente

3. Apelar a la desnudez

Un disfraz estacional, especialmente indicado para el verano cuando no hay peligro de piel de gallina. Además, suele ser muy barato. Usted dirá ¿en esta época casi pornográfica, en dónde está la innovación de desnudarse? Bien, no será del todo innovador, pero el viejo truco de aparecer sin ropa en una fiesta (o en una instalación)  continúa funcionando, básicamente porque el resto de los presentes anda vestido. Así que mientras la revolución sexual no llegue, aprovechá para desabrocharte y convertite en el alma (y cuerpo) de la fiesta.

4. No ir

Marcar presencia por la negativa es el camino más indicado si tenés un exacerbado complejo de superioridad o si justo se te ocurrió algo mejor que hacer. Para generar un efecto aún mayor, se recomienda anunciar la ida a la fiesta con mucho ímpetu y anticipación, incluso anunciando posibles disfraces y hasta armando una votación para que los demás escojan tu disfraz ideal. De ese modo, tu ausencia se notará aún más y tu disfraz será un éxito. Nota de redacción: está terminantemente prohibido responder a los reproches y a los “por qué no fuiste” con el chiste “me disfracé del hombre invisible”. Ese chiste prescribió en 1971, y no estaría volviendo.

Un cliché que no es retro

5. Proponer una fiesta de alter egos

¿Fiestas de disfraces? ¿Qué era eso? Ah, sí, ahora lo recuerdo. Entretenimientos imitativos y poco desafiantes que consistían en copiar atuendos de otras personas o personajes. Eso ya fue. El verdadero artista no puede caer en el lugar común de disfrazarse de superhéroe, enfermera o traductor público, sino que tiene que desautomatizar la percepción. Por eso concurre a fiestas de alter egos. En estos eventos los disfraces comunes son sustituidos por composiciones de personajes únicos e irrepetibles. Este disfraz tiene la ventaja de que tienes total libertad para crear una entidad nueva e irrepetible y de que, como si fuera poco, es muy útil para comenzar diálogos. 

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Basta de listas sobre parques y bicicletas

Cansado de la hegemonía de playlists con títulos como “canciones para caminar por el parque”, “canciones para enamorar mariposas”, “canciones para dar vida a marionetas tristes”, “canciones para apoyar a los indies argentinos a recuperar las Malvinas”, Matt Francolino toma el volante de su Mustang y nos lleva por caminos rocosos y tormentas de polvo. Sí, es tremendo jodido. Esta es la lista que armó.

Brant Bjork – Low Desert Punk

Wolf People – Silbury Sands

Slo Burn – The prizefighter

Santacruz – Long cry-on

Led Zeppelin – Black Dog

Deep Purple – Burn

Kyuss – El Rodeo

Priestbird – Season of the sun

Wolfmother – Joker & the Thief

Black Sabbath – War pigs

Queens of the Stone Age – Songs for the dead

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10 tendencias que se vienen con todo

El rumbo de las nuevas tendencias es tan imprevisible y desconocido como el árbol que da el tutti frutti. Consciente de su rol social, MDE creó un laboratorio de tendencias para predecir antes que nadie las 10 modas que aún no están dando que hablar.

1. Contagiar enfermedades

Gracias a la lectura de “La enfermedad como camino”, son cada vez más quienes encuentran en el acto de contagiar una enfermedad, no una irresponsabilidad, sino un acto de amor hacia el prójimo. Abrir la conciencia de quienes te rodean está a un resfrío de distancia. ¡Tú puedes!

2. Ser daltónico

Discriminados desde la infancia, los daltónicos son un grupo social que tiene lo que se necesita para volverse cool: son pocos o, hablando en “trendy”, son exclusivos. Ser daltónico trae consigo una visión de la realidad única, moderna y transgresora. ¡No la abandones!

3. No poner señalero

Se trata de ser espontáneo, imprevisible, innovador. Y eso de avisar cada vez que vas a meter una curva, no ayuda. Por eso, la tendencia que se viene se llama “Conducción Espontánea” y consiste en hacerle caso a tus instintos y doblar sin avisar.

Próximamente: estacioná donde te pinte

4. Vomitar en los restaurantes en señal de que estuvo bueno

El mundo de la gastronomía se rige por extrañas normas de aprobación que no siempre son claras. Esta nueva tendencia tiene la ventaja de ser bastante explícita y de dejar satisfechas a ambas partes. El cocinero siente que la aprobación brota de las entrañas de los comensales. Los comensales se salen con la suya al poder deshacerse de una comida espantosa sin que nadie lo note.

5. Aplaudir cuando el semáforo cambia de rojo a verde

¿Por qué aplaudir solo una vez por día y en verano cada vez que el astro rey se va a descansar tras el horizonte playero? Con esta nueva tendencia podrás aplaudir tantas veces como el semáforo pase del rojo opresor, al verde liberador, TODOS LOS DÍAS DEL AÑO. Esta opción de vida fomenta el optimismo, las ganas de vivir y la euforia ante cosas insignificantes. ¡Celebra la vida!

6. Poner tildes cuando lo sientas

No se trata de burlarse de la Real Academia Española (algo que pasó de moda en el 2007), ni de rebelarse ante el corsé de las reglas entumecidas. Se trata de apropiarse del énfasis.

Persona predecible

7. Escuchar a Los Pericos

Tuvo que pasar mucho tiempo para que la inspirada poesía de “Ohu, mi beleza / a natureza eu vi chegar” pueda ser apreciada por nuestra elite pensante. Ese momento es ahora. O casi. No, mejor no.

8. Adoptar un oso de peluche

Después de varios años marcados por la moda del egoísmo, este próximo año la filantropía se viene con todo y no podés ser tan tarambana y quedarte afuera. ¿Adoptar niños? ¡Ya fue! Lo que se viene es adoptar osos de peluche, entidades que, de acuerdo con lo último en tendencias espirituales, tienen alma. Además, según Osho, si sumás todos los hilos de peluche, siempre dará  25454, un número muy energético.

9. Dormir con trajes espaciales

Si colocaste tu cama de acuerdo al feng shui pero la realidad te sigue abrumando, sumergite en un traje espacial y viví la experiencia estelar desde la comodidad de tu casa. Un pequeño paso para vos, un gran paso para nadie más.

En las mejores tiendas

10. Andar en silla de ruedas… con bocina!

Deambular por la ciudad nunca fue tan divertido como con la fabulosa Silla de Ruedas con bocina incorporada que te hará creer que alguien te escuchará mientras un ómnibus te pasa por arriba. 

Más listas en no te pases de lista

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Fill in the blanks #33

Hola, soy _Omar_ y solo sé que la principal ventaja de no ser panelista de televisión es que no hay que andar opinando por ahí como si _fuera una vedette_. Pero si un día _me “prostituyo”_ , y termino opinando en un programa llamado _“Primavera Perfecta”_, no tendré reparos en calificar a la cinta aisladora como _una poronga (se enredaba pa’ empezar)_; a los europeos como _fríos (los envidio igual)_, al bonsái como _“el pony” de los árboles_ y a los montevideanos como _amigos, “un montevideano, un amigo”_.

El popular Gonchi

Pero, por el momento, eso no está pasando y me dedico a _diseñar_, actividad que muchos creen que se basa en _fumar porro_ y _dedicarnos al “ocio” por así decirlo_, pero que en realidad consiste en _ser una marioneta del cliente_ sin _recibir un pago acorde_. Eso lo aprendí _gracias al puto tiempo_ que _me hizo dar cuenta lo rico que sería siendo contador_. Sin embargo, aún no aprendí a _decir que no_; algo que me _haría ser más rudo_ y _adinerado_.

Cuando no hago eso, hago algunas de las cosas que vengo haciendo desde niño, como _pegar mocos debajo de los escritorios (y/o sillas)_ o _tirar la basura por la ventana_. Algunas otras no las sigo haciendo, especialmente porque sería muy _de campesino_ ponerse a _gritar_ en _18 de Julio, por ejemplo_. Mi niñez transcurrió en la _campiña sanducera_; un lugar en el que pude _ponerla_ sin _pagar_. Por eso, siempre que _puedo_ trato de _volver a mi pueblo_ así _no pago_.

Visitad el Blog de Gonchi Rodríguez

Ellos también rellenaron los blancos

Prescindible

Sacarle fotos a la luna es prescindible. Hablar de tu ex es prescindible. El cotillón es prescindible. Las reuniones de tupperware son prescindibles. Ventilar los trapitos al sol es prescindible. La helada es prescindible. Las poleras son prescindibles. Los baby showers son prescindibles. Los extraterrestres son prescindibles. Mirtha Legrand actuando es tremendamente prescindible. El pisapuré es prescindible. Anunciar lo que vas a hacer en el baño es prescindible. Las pasas de uva son prescindibles. El caminero de PVC es prescindible. La sunga es prescindible. Ahora andá a vestirte. Los calentadores son prescindibles. Las fotos en la playa en Facebook son prescindibles. La popera es prescindible. El Fax es prescindible. Chuck Berry, por el contrario, es imprescindible. Hablar de las notas de tus hijos es prescindible. Aplaudir el atardecer es prescindible. El Hijo de la Máscara es prescindible. Plastificar los sillones es prescindible. Las alfombras que dicen “bienvenidos” son prescindibles. Las que dicen “welcome” son poco dignas. Contar cuántos libros leíste en un año es prescindible, triste y de iletrado. Decirle vieja a tu madre es prescindible. El apéndice es prescindible. Los fideos con ketchup son aberrantes. Utilísima es prescindible. Las revistas de sopas de letras son prescindibles.  La versión de “My Way” en español en los momentos emotivos es prescindible; “Brillante sobre el mic” es piloto automático. Las pantallas led son prescindibles. Utilizar modismos gallegos es prescindible. Las muelas del juicio son prescindibles. Nombre artístico es prescindible. Vin Diesel es prescindible. La mascota del mundial es prescindible. Saber su nombre es de wikipedista. Las fiestas de 15 son prescindibles. Manosearse excesivamente frente a los demás es prescindible. Las fotos de perros dando lástima son prescindibles. El carozo de la aceituna es prescindible. La frutilla de la torta es pura prensa. Filmar a la madre de la víctima es prescindible. Contar las calorías es prescindible. La cerveza sin alcohol es prescindible. Los mosquitos son prescindibles. Tatuarte las iniciales de tu pareja es prescindible. La celulitis es prescindible. Los lentes de Bono son prescindibles. La voz de Phil Collins es prescindible. El bigote de Justin Bieber es prescindible. La Oreja de Van Gogh es prescindible.  La vida de un meteorólogo es impredecible.

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Canciones de un tipo sencillo

Con el mismo ímpetu con el que Roberto se defendió de unos barrabravas diciendo “No me peguen, soy Giordano”, Martín André, nuestro compilador de hoy, dice “No me peguen, soy sencillo”. Esta es su selección:

Bright Eyes – At the Bottom of Everything

Bill Callahan – Diamond Dancer

The Go Betweens – Love goes on

Wilco – Heavy metal Drumer

Belle and Sebastian – Piazza, New York Catcher

Yo La Tengo – Stockholm Syndrome

Kings of Convenience – Misread

Belle and Sebastian – Get Me Away From Here, I’m Dying

The Magnetic Fields – A Chicken With Its Head Cut Off

The Decemberists – A Cautionary song

The Go Betweens – Here comes a city

The Divine Comedy – The Frog Princess

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