5 estrategias para volverte inmortal

No te comas la pastilla: ser inmortal depende de ti. No dejes que solamente los dioses y las estrellas de rock detenten ese derecho de todos. No caigas en el craso error de pensar que todo se arregla con una estatua. La inmortalidad de la estatua se acaba en el momento en que empieza a utilizarse como baño público. Tampoco se arregla logrando el nombre de una calle. No, los caminos son otros, algunos más sanos que otros, pero todos ofrecen alternativas para ser inmortales, un sueño de muchos, una realidad de pocos. Hasta ahora…

1. Stencilear la ciudad con tu cara

¿Qué hubiese sido del Che Guevara de no ser por ese stencil que lo llevó de revolucionario a remera? No lo sabemos. Lo que sí sabemos es que murió hace 45 años y ese stencil basado en la fotografía de Alberto Korda lo mantiene presente en el imaginario popular. El stencil no envejece. Eso sí, con este método correrás el riesgo de que todo lo que pienses sea olvidado, y que solo quede tu caripela para adornar tazas, vender pegotines y rellenar banderas de hinchada, entre el símbolo de marihuana y el escudo del club “de los amores”. Un hit.

“El stencil me mantiene vivo en la memoria de la gente. Es una caricia para el alma” declaró Pikachu

2. Crear tu propia religión

Ta, capaz que te ganaron de mano Jesús, los mormones, Sai Baba, y tantos otros que encontraron la fórmula perfecta para llenar estadios sin pasar por el engorroso proceso de aprender a jugar el fútbol. De todas maneras, crear tu propia religión continúa siendo un camino redituable en términos de carisma y posteridad. No solo ganarás un respeto y devoción totales, sino que serás mencionado cada dos minutos por fieles que te harán arder la oreja en el más allá. 

Es innecesario aclarar que la posibilidad de lavar activos está a la orden del día, así que podrás asegurarles a tus herederos una buena vida, mientras duermes el sueño eterno con la conciencia tranquila. Amén.

3. La de Elvis

Esta táctica consta de varios pasos. Primer paso, simulá tu muerte. Segundo, desaparecé por un tiempo. Tercero, comenzá a aparecer en lugares diferentes cada tanto. Una parada impostergable será Bariloche en donde se suele pactar una cita con Carlos Perciavalle.  Yastá. El mito de que en realidad no has muerto cobrará vida y pronto la gente hará rodar una bola de nieve que te hará aparecer en lugares insospechados, mientras vos te tomás un daikiri con Yabrán. Pero las ventajas no terminan aquí. Otro de los beneficios de esta estrategia es que hace realidad el sueño de muchos: presenciar tu propio velorio desde una posición oculta y ver cómo se comportan los demás al saber que has muerto. Lamentablemente, no podrás hacer chistes ni desconcertar a los presentes, porque toda la estrategia caería, pero ¿qué bueno sería, no?

¿Quién no se ha cruzado con Elvis?

4. Hacer algo que trascienda en el tiempo y en el espacio logrando que tu creación traspase fronteras, comunique razas y establezca un nuevo paradigma capaz de afectar la cosmovisión del mundo entero.

No, muy complicado.

5. Matar a alguien famoso

También conocida como “la sanguijuela de la fama”, asesinar a una celebridad es sin dudas la manera menos digna de hacerse famoso, la más execrable y la que te asegurará los seguidores menos simpáticos. Abierta por Caín hace ya muchos años, esta senda fue continuada por los infames asesinos de John Lennon, Versace, Martin Luther King y tantos otros. Estos, más que inmortales se han vuelto inmorales, pero nadie puede negar que han alcanzado cierta notoriedad. Es que estas cabecitas retorcidas están más que satisfechas, pues miden la celebridad por la cantidad de documentales en el History Channel que protagonizan.

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