5 cosas para hacer antes de que llegue el 2012 y se acabe el mundo

Estamos a días del 2012, el fin del mundo se acerca y es hora de cambiar algunos de nuestros hábitos de cara al final. Después de todo, uno se pasó cuidándose de la muerte, no fumando, yendo al gimnasio, tomando vitaminas y no manejando borracho, solo para sufrir la misma suerte que los desbundados. Llegó la hora de cambiar las ensaladas por la comida chatarra, los jugos multifruta con fibra y todas las vitaminas y minerales por whisky y cerveza, y la ida al gimnasio y el sueño reparador por fiesta, drogas y sexo desenfrenado.

Ya lo dijeron los Mayas, que sabían muchas más cosas que nosotros.

Pero hay otras 5 cosas, tan o más importantes, que pueden y deben realizarse antes de que llegue el tan anunciado final.

1. A esta altura ya no tiene sentido seguir levantándose temprano todos los días para ir a tu cubículo a mirar fijo una pantalla. Renunciar al trabajo y gastarse todos los ahorros en un viaje a una playa exótica será entonces la primer medida a tomar. Claro que si lo pensamos un rato, nos damos cuenta de que en las playas exóticas hay mayor riesgo de morirse en un tsunami, entonces capaz que mejor irse a Kiyú. De cualquier manera, la consigna es huir. (MDE recomienda: antes de emprender la retirada, asegúrate de cobrarle a tu jefe el aguinaldo, el salario vacacional y todas las horas extras adeudadas. Después no habrá tiempo para reclamos).

Según las profecías mayas, así se iniciaría el tsunami que destruiría la Tierra en 2012.

2. El segundo paso será tener un pibe. Es de público conocimiento que la gente no quiere tener hijos hasta que caen en la cuenta del paso del tiempo y que si la siguen demorando no lo van a poder hacer. Entonces comienza la demencia entre clínicas de fertilidad y calendarios de ovulación. Dado que el fin se aproxima, la fiebre del baby boom ya se encuentra en su apogeo. Pero precisamente por esta falta de tiempo, será muy complicado concebir, esperar nueve meses y parir al crío. El tic-tac no se detiene. La adopción se vuelve la única solución posible. Lástima que los tramites de adopción han sido diseñados por el hijo no reconocido de Franz Kafka, de manera tal que nadie podrá completar el proceso en menos de veinte años (en vistas de esto, los nueve meses no suenan tan mal).

Pero, en MDE no planteamos problemas sin soluciones. Desesperado padre frustrado, la respuesta que usted está necesitando es el secuestro. Nada más fácil que rondar los peloteros de Mc Donalds para encontrar un infante a quien poderle enseñar cosas que nunca tendrá tiempo para poner en práctica.

3. Estudiar pila. El fin del mundo se presta para poder hacer aquellas cosas que nunca hiciste y aprender todo lo que alguna vez pensaste que te gustaría saber. ¿Te acordás de cuando no estudiaste para aquel examen o cuando le copiaste la respuesta al de al lado? Bueno, es hora de que te pongas al día. Nada mejor que el fin del mundo te atrape en la Biblioteca Nacional, en donde no distinguirás el fin del mundo del estado precedente.

4. Tirarte del techo con un paraguas para ver si volás o si es solo en los dibujitos animados que pasa. Es tu momento. No lo postergues más. Dale, animate, da el salto. El futuro es de los que se animan a más. Gracias Pepsi.

Ahora vamos de nuevo pero sin los hilos. ¿Ta?

5. Atrasar todos los relojes 100 años. De esa manera, capaz que el fin del mundo se posterga por tiempo indefinido y podés volver a tu vida normal, sin el estrés de “tener que hacer cosas re importantes y cinematográficas porque se viene el acabose”. Atrasás el reloj y listo, ya está, podés volver a la oficina a mirar fijo a la pantalla, al gimnasio a hacer 150 abdominales y a la tienda de comida macrobiotica a comprarte alpiste para el desayuno, sin la locura de pensar qué hacer cuando se termine todo.

 Más listas en no te pases de lista

Posts Relacionados:

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

Crea un blog o un sitio web gratuitos con WordPress.com.